迷踪纪

凌晨三点。坐在电台的录播室里。对着话筒。丧失说话的欲望。

只是复而单纯地听歌。在黑夜倾尽于白昼的光辉，暧昧交错的时空转接过程里。有时候听歌并非和心绪有关。就象每次听小红莓的《zombile》，我依旧会不可抑制地落泪。某种血质和格调，甚至是品位是天生的。容不得改变也不屑他人的轻视。隔岸相望的人，或者浅浮在表层的人，他们关注的始终是些无谓的东西。例如：我文字中模糊的故事性或者有很多人在写和我类似的文字。文字的语言因为华丽喧嚣而没入荒凉。而我始终关注的依然只是接近情感内核的那一部分。生活中没有潜伏或者挣扎的人，反复看到的只是自己一张平庸的脸。他们被流俗于平淡无奇的世界里，仿若泅泳在一面平静的湖水中，慢慢地淹没所有期求。而内省的文字总是具备一些沉闷的特征，且刻上私人的印记。注重细微，有重复的意想和概念的癖好，是极端个人的文字。但其内核往往波涛汹涌。

我和电台的师哥说，我只想在我的节目里表现人们的情绪，感情，欲望，一如我的文字。但师哥的担忧也并不是没有道理。他说，你知道，那些都是细微，隐秘的东西。很多人是不愿意去面对的。

最后还是按照我的构想去铺陈那档节目。所有备选的音乐是生僻的角落里流淌出来的血液，破碎过后，缩小成心上一条短短的纹路，再也无法回复平整。Sophine zelmani的《gonging home》；心微的《落幕》；张潜浅的《另一种情感》；万芳的《知道不知道》《不确定》；刘沁的《影子》……它们时而贯穿时而穿透于我的声音轮回中。于梦幻的对镜相视，完成一个又一个心灵的旅程。

节目后期制作完成已经是晚上六点。坐公车赶去火车站回南京还是晚了一步。只能买到第二天回南京的票。售票大厅里人潮汹涌。可我觉得异样孤独。打电话给师哥，说我回不去了。师哥说你自己坐公车回我家来啊。等着你吃饭。

走出售票大厅。天色已经黯然。某一瞬间，我突然预感的是近在眼前的未来现实。我想落荒而逃。我无力承担。可是我连回去的路都找不到。我已经丧失了归途。所有的旅行只是为了回到自己的过去或者找寻自己的未来。而我却凝滞在中途，进退两难。

车窗外，到处是人群和车流。摩天大楼和灰暗的旧房混杂在一起。商业区的霓虹灯。有一刹那，错觉让自己以为可以安定下来，寻找一个节奏缓慢，慵懒的城市，过平淡的生活。

想要的生活其实如此简单，追寻它的道路却始终迂回翻覆。

昏暗车厢里。想起他的脸。很久在心里已经没有任何关于他的线索。但突然地，就如同真实地直面他的脸，宛如七年前，他霸道地但寂静地俯向自己。细细纠缠，散尽熟悉的气息。我想抚摩他的眼睛。手在黯然里凝固成孤独的姿势。发现自己是清醒的。浑身是汗。而他早已消失不见。司机在放一首叫《你是我的幸福吗？》的歌。

也许我可以在这个异乡里融入这片夜色。但没有爱情的城市，永远是空的。在自己的面前。应该一直留有一个地方。独自留在那里。然后去爱。不知道是什么。不知道是谁。不知道如何去爱，也不知道可以爱多久。

而我只是等待一次爱情，也许，就算永远没有人。

爱情的旅途中，我似乎一直是一个被弃于路边的散客。是可以找到身份的，找得到目标，惟独温暖很稀少。那些多年前象花期一样的爱恋。那些人，如今看来，其实都是一场不自知的旅行。只是为了寻找一点点温暖。就这样不断地告别。始终找不到心里幻觉中的东西。他们就象旅行夜车上的乘客，起起落落。失散在未曾天明的现实生活。

当我凝望窗外城市喧嚣中透露的孤寂。嘴角只是浮现惘然如花朵一样枯萎的笑容。所以我的旅途依然继续。